jongens jongens, en wij maar watertanden, maar ik haal spoedig mijn schade in, wees maar zeker. Gefrituurde insectjes enz. hmmmmmm…:chin:
Nog ene dan.
Een vrouw komt 's morgens beneden in de keuken en zegt tegen haar man
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb”
“ja” zegt haar man, “ik heb ook gedroomd”
“ik heb gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb”
en zijn vrouw onmiddellijk"
“was het met mij?”
“nee” zegt hij
“jij was weg met de fiets”
lol2lol2lol2lol2lol2
**Kleine Marietje was niet de beste leerling op de katholieke school. Meestal lag ze tijdens de les te slapen. **
**Op een dag vroeg de lerares, een non, aan haar terwijl ze lag te pitten:“Vertel eens Marietje wie schiep het universum?” **
Toen Marietje niet antwoordde, pakte kleine Japie, haar vriendje die achter haar zat, zijn potlood en prikte haar in haar zij om haar wakker te maken.
**“God allemachtig!” schreeuwde Marietje. **
**“Heel goed!” zei de non en vervolgde de les. **
**Even later vroeg de non aan Marietje: “Wie is onze Heer en zaligmaker?” **
**Maar kleine Marietje lag alweer te pitten. En weer redde Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood. **
**“Jezus Christus!!!” schreeuwde Marietje. En weer complimenteerde de non Marietje en zakte deze weer in haar dromen weg. **
**De non stelde haar voor de derde keer een vraag: “wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?”.
Weer redde Japie haar, maar dit keer sprong Marietje op en schreeuwde: **
**“Als je dat ding nog een keertje in mijn kont steekt, breek ik hem doormidden!!!”. **
Toen viel de non flauw…
Hahaha, tis echt vrijdagmiddag 
Een Vlaming woont naast Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…
De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van de buurman.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…
Wat?
Vraagt de Marokkaan.
De harde kloten?
Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor ge terug rechtstaat.
Dan schopt gij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn bottinnen aan, neemt een ferme aanloop en schopt de Marokkaan kei-en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen, hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: nu is het aan mij.
Zegt de Vlaming: nee, laat maar.
Ge moogt het ei hebben.
‘Steeds als ik ruzie heb met m’n vrouw wordt ze historisch’. ‘Historisch? Je bedoelt hysterisch?’ ‘Nee, historisch! Ze herinnert zich dan alles wat ik ooit tegen haar gezegd heb’.
cheercheercheer:kus:
Een blonde vrouw, zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen.
Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.
De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was. Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde de oplossing ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie. Tot de 17de dag…ze werd gevonden.
“Wat heeft dit te betekenen” vroeg de Kapitein.
De blondine legt uit: “Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me.”
“Dat weet ik wel zeker,” zei de kapitein
“Want dit is het veer Kruiningen-Perkpolder.”
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ‘Die is verstopt.’
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.
lol2lol2lol2lol2
.hmmessage P { PADDING-RIGHT: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-TOP: 0px } BODY.hmmessage { FONT-SIZE: 10pt; FONT-FAMILY: Verdana }
Een echte goeie mop !!! (maar niet voor de hoofdrolspeelster)
****Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal. ********
****Aangezien de vrouw hoofdpijn had, vertelde ze haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan. ****
****Zij nam een aspirine en ging naar bed. ****
****Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker. Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest. ****
****Omdat haar man niet wist wat voor kostuum ze zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen om te kijken hoe hij zou reageren als zij niet bij hem was. ****
****Op het feest zag de vrouw haar man al snel dansen op de dansvloer. Dan eens met de een, even daarna weer met een ander. ****
****De vrouw ging naar hem toe en danste met hem. ****
****Na een tijdje fluisterde hij haar een oneerbaar voorstel in haar oor. ****
****Samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjesmet elkaar te vrijen. ****
****Even daarna ging de vrouw naar huis. ****
****Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen. ****
****Zou hij iets over de vrijpartij zeggen? ****
****De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had. ****
****Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen. Ze vroeg of hij het leuk gehad had. ****
****‘Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent’, vertelde haar echtgenoot. ****
****‘Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in de kroeg’. ********
********Mijn kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders. ************
Toen ik het ophaalde hoorde ik van hem dat hij in ieder geval veel plezier heeft gehad…
Allé de laatste misschien 55555
v:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } o:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } w:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } .shape { BEHAVIOR: url(#default#VML) }
Het verhaal speelt zich af in een heel klein dorpje dat van toerisme leeft. Door de economische crisis zijn er echter geen toeristen meer. Iedereen leent bij iedereen om te overleven. Maanden gaan voorbij, ellende troef…komt er eindelijk een toerist aan die een kamer boekt. Hij betaalt met een briefje van 100 $.
De toerist is nauwelijks op zijn kamer dat de hoteluitbater het briefje van 100 $ naar de beenhouwer brengt aan wie hij exact 100 $ verschuldigd is.
De beenhouwer brengt het briefje dadelijk naar de landbouwer die hem het vlees levert.
De landbouwer brengt op zijn beurt het briefje naar de hoer aan wie hij enkele ‘beurten’ verschuldigd is, en de hoer brengt onmiddellijk het briefje naar de hotelbaas die ze niet meer betaalde als ze een kamer per uur nam.
Als ze het briefje op de toog van de receptie legt komt de toerist naar beneden met de melding dat de kamer hem niet aanstaat, dat hij geen ander wilt, neemt het bankbriefje en verdwijnt.
Niets werd uitgegeven, noch verdiend, maar niemand in het dorp heeft nog schulden.
Wordt de huidige economische crisis niet best zo opgelost???
.
Allé nu heb ik dorst van al dat gezever !
é koud pintje please op kosten van de Jelle want die ligt nog in zijne tramlol2lol2lol2lol2
Zeg zijn onze nederlandse vrienden de franse taal goed machtig want ik heb er ook een paar goei? ( voor later dan hé )
Merci et santé !
Toilet, trottoir, parfum, paraplu lol2
TEST VOO JAN !
v:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } o:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } w:* { BEHAVIOR: url(#default#VML) } .shape { BEHAVIOR: url(#default#VML) } st1:*{behavior:url(#default#ieooui) }
>
****Excellente celle là !!!> > > >> ****
> >
> >
> > **** ********
****[FONT=Tahoma][FONT=Tahoma]> C’est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d’une ficelle. ****[/FONT][/FONT]
****Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu’il veut : ****
>
> ******Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J’ai de l’argent pour payer et je ne partirai pas sans l’avoir fait. ********** ********
****[FONT=Arial][FONT=Arial]> ****
****> La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer. ****[/FONT][/FONT]
> ******Avez-vous des filles avec des maladies ? ******
> ****
****> ******Bien sur que non, répond la dame. ****** ****
********> ********
****> **************J’ai entendu les hommes dire qu’il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C’est elle que je veux… ******
> ****Puisque le garçon y tient tant et qu’il a de l’argent, la dame lui dit ****
> ****D’aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie… ****
> ****Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s’en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande: ****
> ******Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? ******
> ******Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. ******
> ******Lorsqu’ils seront partis, la baby-sitter va me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons. ******
> ******Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper. ******
> ******Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l’auto et ******
> ******il va attraper la maladie à son tour. ******
> ******Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi ! ******
> ******Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. ********** ********
****[FONT=Arial][FONT=Arial]> ****
****> ******Et alors ? ****** ****
****> ****
****> ******[/FONT][/FONT]********C’est lui, l’enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! ! ********** ****
>
>
>
ik had er ook een stuk of 10 mee genomen naar mijne hangmat dus het zou kunnen dat er niet zoveel meer koud stonden
Trouwens geldt er hier een rookverbod ?
Voor mij geen rook graag , ik ben meer dan 30 jaar gestopt en longkanker is een familieerfenis !
Maar voor ik begin te lullen graag een singhaatje graag en graag een knabbeltje ja das mijn grote liefde eten en drinken ( eerst mijn vrouwtje natuurlijk 55555).Wekelijks gaan we aziatisch (uit) eten.
Nee serieus mijn vrouw(is een Baskische ) en ik doen samen de zaak en toch hebben we 's avonds nog wat te vertellen ( buiten het gezaag van onze twintigjarige dochter ).
A ja voor sommige onder ons ik ben 52 jaar en hou van af en toe lekker uit de bol te gaan met andere winkeliers van onze straat waar ik al 32 jaar onze zaak uitbaat!
Ik hou van grappen maken lol2lol2lol2lol2lol2
Maar reeds 4 jaar heb ik een nieuw lief LOS…lol2lol2lol2
Allé nog iets ?
Nee hoor, volgens mij mag er hier nog gewoon gerookt worden 
http://www.mandjou.com/gallery/albums/web/how_many_cigarettes_can_i_smoke.jpg
Wouw als het maar wel Marlboro light is.
Zo ik zet ff een portie Som Tam Thai op tafel.